ソムリエナイフ売り尽くし
犯人と見られる自殺した次男、仲裁に入った
共通の知人をも巻き込み殺人。
『夫婦喧嘩は犬も喰わない』
次男夫婦はいずれもバツイチ、つまり
離婚経験者のようだ。
双方に不貞の疑いがあり、その都度仲裁に
入っていた知人。
興奮のあまり、誤って妻か仲裁役の知人を
傷つけ、殺害し、結局はその場にいた２名とも
殺害してしまったのだろうか。
そして、興奮状態から、この先残された家族に
ついて不憫に思うあまりの拡大型殺人。
山あいの周囲は皆、家族同様の知り合いばかり
一層のこと家族全員を道ずれにという凶行に。
自殺は凶行に出た時点で覚悟の上。
それも、全て真実は闇の中。
そして、恐ろしい事にその原因は、不貞の疑い
不貞の事実についても、不明だが、この事件で
探偵はふとある案件を思い出してしまう。
20数年前、夫の失踪を探すという他社案件を
手伝った。
東京からの調査会社の代表が、依頼者と共に
来札する。
既に失踪した夫の所在は確認済み、探偵は翌日
依頼者をその場所まで同行し、引き合わせる
ことまでが調査依頼だったのだが。
千歳空港まで出迎え、依頼者と調査会社の代表を
待っていたのだが、出口付近での異様な光景に
探偵はその案件を受けた事をのちに後悔する。
警察官と空港職員に叱られている様子が、
こちらからも見て取れる。
何度も何度も頭を下げている調査会社の代表。
15分も待っていたろうか、やっと解放されて
出てきた時には、調査会社の代表の憤慨した
表情とは裏腹にしてやったりの表情の依頼者
そんなことばかりするなら、この調査は
中止しますよ。
意外と簡単にバレるもんね、果物ナイフ。
こんなにあっさりバレるとは
思わなかったわ。でもね、見て、これ
ソムリエナイフはバレなかったのよ。
もう、いい加減にしてください。
出迎えた探偵など無視して話す内容は
機内持ち込み検査で大量のナイフ類の事。
そんなの持ち歩いてどうするんです？
決まっているでしょ、主人を刺すの、私。
その為に札幌に来たんだから。
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こんにちは。
今日は節分。
近くにある『出雲出雲大社周防分院』へお参りに。
小雨が降る中、お焚き上げで温まり。。。
お参りをしてからお楽しみの福引きがあります。
一人一回、今年の運だめし！
母ちゃんはノートが。
息子にしっかりと勉強してもらいましょう♪
息子はバケツ！
バケツは『救われる』と言って、縁起が良いそうです。
父ちゃんは『とくぢ味噌』。
我が家の味噌は『一馬』だけど、里山特産のこちらも美味しいお味噌です。
今年も具沢山のお味噌汁を毎日いただきましょ。
お参りのハシゴ。
次は我が家の氏神様の『花尾八幡宮』へ。
母ちゃんはビールと軍手。
庭仕事に精出しましょう！頑張った後は美味しいビール♪
父ちゃんはタオルと石鹸が。
そのまま職場へ持って行きました。泊りのときに銭湯に行くそうです。
そして息子はなんと！
こ、これは！！！
『クルボアジェ V.S.O.P.』
高級ブランデーじゃありませんか！
でも、ちょっとレトロな雰囲気が漂ってますけど（汗）
福引の景品は、家庭から出されたものも多く、どこかのお宅で眠っていたものと思われ。
ブランデーの状態が気になって仕方ない・・・。
早速開封してみると。。。ボロッ！
ガーン！コルクがボロボロや～ん。
ソムリエナイフで引っ張ってもボロボロ崩れ、
スプーンで耳かき状態で開けました。
茶こしでこして。。。
『クルボアジェ V.S.O.P.』が『サントリー V.S.O.P.』のボトルに入りました～。
古いブランデーは埃っぽい香りがするものもあるけれど、
香りも味わいも良い状態でした♪
早めにいただきましょ。（飲みすぎ注意！）
お酒が当たるのはとても縁起が良いそうで、今年の運気は上々♪♪
節分の今日も父ちゃんは休日出勤で仕事へ。
お弁当に鯨カツカレーを持って行きました。
節分に『鯨』を食べるのは山陰地方～山口県だけだそう。
昔から『大きな年を取るように』と、鯨の脂身の入った混ぜご飯や鯨の南蛮漬けを食べていたけれど、ローカルルールだったとは。
今夜は息子と二人で豆まきをして、
鯨カツと納豆巻きを恵方を向いていただきます。
節分が過ぎると明日から春♪
皆様も良いお年をお迎えくださいませ。
今年はブログジャンルを田舎暮らしに絞って、ぼちぼちの更新にしていきたいと思います。
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成功するソムリエナイフ
２回目
この日は待ち合わせ。
先に行って飲んでいたのはウーロン茶
パパンのマサ君がソムリエ試験の二次に合格したね〜って話になり、シェフが三次はどんなことするんですか？というので、私はソムリエじゃないから３次は受けてないけど
パニエに入れてオリを散らさずに抜栓してお客様にサービスする一連の流れを見られるんだよ〜。ちゃんと紙ナプキンでボトルの口を拭くとかカットしたキャップや使った紙ナプキンをどこにしまうとかグラスの汚れをチェックするとかコルクが健全かどうかとか・・でも３次で落ちた人あまり見たことないから大丈夫でしょと言ったら
そうっすよね、自分だって抜栓ぐらい簡単にできますもん！だってw
お通しがまたまた豪華。
カツオのカルパチョ。
厚いけどナイフで切れる場合は問題ないです。
箸だと食いちぎるしかないからね・・・
お相手登場でサンセールをシェフが抜栓。
早速
あっ！
コルク折りましたw
しかもダブルアクションなのに。
うちの息子ちゃんたちシングルアクションで小学生の頃から綺麗に抜栓できてたよw
ダメじゃん！
しかもネットで買ったというラギオールのソムリエナイフがどうもバッタもんくさいw
とりあえずかんぱ〜い
好きだわ〜〜これ。
全然高そうじゃない感じが好きなんです、白は。
お相手に出てきたお通しは私のより豪華だった件w
どっちか１つで全然いいのに〜〜と言いながら完食してました。
今日もんじゃ食べたいんだよね〜〜と言ったらお相手も
お！いいじゃん！行く？
って話になったけど、シェフが悲しそうな顔したので悪いので次回にw
お相手に任せた２つ
生ハムと柿とマスカルポーネ
万願寺のチーズグリル
私のチョイス！
お相手が前菜のページばかり見ていたので２ページめくって肉！
いつも牛肉のグリルなのでこの日は熊谷君がたまにはオッソ・ブーコにしてみます？とオススメしてくれたのでこちら。
こういうさりげないオススメのしかたがいつの間にか身についていい感じになってきましたね〜。
私が持ち込んだマラガのデザートワイン
ノーベル賞の晩餐会で出されたのと同じです。
これを近所のワイン屋さんで店主さんと選んでいたらちょうど私たちから死角だったんですが誰かが入り口から入ってきて奥の方へ行く音が聞こえました。バタンバタンとドアをしめるような・・・。
他のお客さんがビールの冷蔵庫を開けてるのなと思いながらワインを決め、音がした方に回ってみると誰もいない・・・。
店主さんに、絶対外に出て行ってないよね・・・トイレ？
怖いんですけど〜
もちろんトイレは解放されていなくて、入り口からまっすぐ一番奥まで進んだ所にあるドアのさらに奥にあるんです。
初めてお店に入ってもトイレがどこにあるかなんて絶対わからないでしょうから、まさかトイレじゃないだろうと思いつつも絶対奥に入った気配だもん。
そして店主さんが見に行くといましたよ！人が！
私は会計の所で待ってましたが奥で２人の声が・・・・
もちろん怒ってましたよ、店主さん。
社会人としてあり得ないだろうと。
真っ青な顔で出てきたのは若いスーツ姿のサラリーマン。緊張した顔でスイマセンスイマセンを繰り返してました。
まぁ凶悪犯じゃなくてよかった。
そいつを店内で待たせて私の会計を先に済ませてくれたのでその後の様子は見てませんが、警察でも呼んだかなと思いましたが身分証を提示させて説教して帰したそうです。
隣のコンビニにトイレがなかったからというのが理由だそうですが、初めて来てなんの断りもなく人の店、しかもお客さんのためのトイレじゃないのに無断で使うってどういう神経なんでしょうかね。よほど切羽詰まってたって「すいません！トイレ貸してもらえませんか？」といえばただならぬ状況を察すれば貸してもらえるのに。その一言も言えないんでしょうかね・・・
それにしても恐るべき臭覚ですねと店主さんも驚いてました。初めて来てトイレに速攻直行ですからね。
話が逸れましたがデザートワインの後はひたすらレモンサワー。
そしてここでジュリーの話題に。
シェフもお相手もジュリーのドタキャン事件をあまりよく把握してないので説明してあげて私が怒っていたら
お相手に「それ完全な炎上商法じゃん。これで次のライブ行ってみてみようって思ってチケット売れるし」って。
え・・・？そうなの？そういえばここ数日ジュリーの曲のダウンロード数がめっちゃ増えてるってテレビで言ってた〜。情報番組でもファンが誰一人怒ってないし、司会者とかもジュリーくらいの大物だから気持ちわかるとか全然批判する人いないんだよね〜と言うと
そういう人のインタビューしか流さないし、裏で、あまり叩かない感じでちゃんと番組に取り上げてって手を回してるんだよ、そんなの。って・・・
そういうこと全く考えてなかったので目からウロコW
え〜〜私もブログに怒りを書いちゃったけど、もしかして私ってその炎上商法にひっかっかったてこと？
そしたら引っかかったどころかみんなに拡散しちゃって最先端行ってるよ〜Wと笑われてしまいました。
みんな世の中斜めに見てんな〜〜w
